Sinto medo, um medo triste e escuro, um medo que nunca antes senti, talvez também porque nunca antes precisei de o sentir, talvez porque nunca antes me senti assim. A verdade é que tento ser forte e dirigir uma palavra corajosa ás pessoas que me rodeiam e que também têm medo por mim, mas tem dias em que a minha vontade de fugir e não saber o que se passa é mais forte que eu. A minha vida deu uma volta de trezentos e sessenta graus, parece que já nada faz sentido. Tenho uma caixa onde guardo todos os meus medos, receios e dores, mas este medo é forte, mais forte que o normal, é tenso e leva-me à loucura, olho ao espelho e choro, choro como se não houvesse amanhã e fechos os olhos porque a dor que sinto é forte e consome-me por momentos, quando consigo abrir os olhos penso "tu és forte e vai correr tudo bem", limpo as lágrimas e continuo esta caminhada, o dia do meu "destino" aproxima-se cada vez mais e não sei se estou preparada, não sei se tenho forças suficientes para saber toda aquela verdade que pode ser ou não boa, que pode ou não mudar a minha vida, que pode ou não mudar a vida de quem me rodeia, é triste saber que um dia pode mudar a nossa vida, que um dia pode transformar tudo o que está à tua volta, que um dia pode eventualmente arruinar-te e arruinar a vida de quem amas... O que me vale é que tenho esperança que não seja nada, que seja apenas algo normal. E mesmo que se passe alguma coisa terei de ser forte por mim e por todos os que me rodeiam porque não irei desistir, não irei baixar os braços e lutarei até não conseguir mais. Acredito que tudo tem uma razão de ser e isto não é exceção, estarei aqui à espera de uma resposta, de uma solução, de uma força, de um tudo. Um dia espero rir-me deste momento de angústia e pensar que fui tão "medricas" quem nem consegui pensar positivo. 

“Convence as paredes do quarto de que tudo está bem, e dorme tranquilo, sabendo que no fundo do peito não é nada disso.”